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LEVANTARSE EL DÍA DESPUÉS DE ROMPER CON ALGUIEN 19H DESPUÉS…

Querido Zorro de la Vega… me parece que anoche estaba muy perjudicada llorando a mares aún mientras escribía esta pregunta y mi visión de este asunto se vio en parte afectada por mi estado, que era evidéntemente de herida recién abierta. Es decir… coartada por la subjetividad del momento. Así es que he decidido matizar antes de que contestes dado que no sería real dejarlo así.

Hoy tras seguir llorando algunas horas más, cuando he contado 19h de tristeza, de automutilación mental recordándo momentos con él, lo que podría haber sido y no fue, de preguntas sin respuesta, de ojeras, y de dolor de cuerpo porque evidéntemente he dormido lo justito ya que a pesar de saber perfectamente a nivel racional que debía descansar me costó conciliar el sueño, y de todo lo propio de la libre expresión del dolor que te produce pensar desde los recuerdos y no desde el presente… me he puesto en marcha.

Mientras mi cabecita me decía cosas como “quédate en la cama”, “otra vez te ha pasado lo mismo”,”ni siquiera ser clara te sirve”,”la que fallas eres tu” y algún sabotaje más… me he maquillado, comido e ido a trabajar. Con lo que con las herramientas aprendidas en el duelo anterior he cam


Y ha sido potentísimo. :)biado mi estado en pocas horas. Y una vez frente al mar ( hoy trabajé frente al mar, tengo esa suerte), me he dicho: SUFICIENTE. NO HAS LLEGADO HASTA AQUÍ Y AHORA (ole ole y ole que bien usadas mis dos palabras) PARA HACERTE ESTO. FIN DEL DUELO BONITA. YA ESTAS LIMPIA DE SOBRA CON LO QUE HAS LLORADO, NI ES POR TI, NI HAY MAS PREGUNTAS. VUELVE AL PUNTO CERO Y RESETEA.

Es decir, que lo que antes me costó 5 meses, con recaídas durante tres años, hoy me ha costado 19h. Estoy muy contenta. Que prefiero sentir agradecimiento y cariño por el, a pena y desgracia la verdad.

He dado las gracias frente al mar por este chico, y he soltado la pena.Creo que desde anoche mi perspectiva a evolucionado 🙂 porque…

Te pregunté : ¿ por que crees tu que se repite constantemente el patrón de chica se involucra y se monta el peliculón, chico se involucra con ella, y llegado cierto momento (la hora de la verdad) chico se retira dejándote herida y lastimada como un trapito viejo?

Lo cierto es que a pesar de que la del “trapito” es una realidad que me es muy común de contemplar en algunas de las mujeres que me rodean, y que incluso en mis propias experiencias lo ha sido durante mucho tiempo ya no es tanto así, ni quiero que esto se convierta en lo que no es.

Con el paso de los años he aprendido que cuando una relación se acaba es importante llorar, pero también lo es abrazarse . Anoche me abrazaba a mi misma diciéndome , ” tranquila pequeña si el ha decidido no quedarse, no estas sola estas contigo” . Con esto anoto que el trapito en mi caso quedó relegado a clinex empapado en las lágrimas de resignación que salen cuando una historia que te importa y en la que has puesto una gran parte de tu energía a ilusión no funciona.

Por otro lado, te diré que mis dudas hoy serían otras ¿ por qué crees tu que, en general, a algunas de nosotras nos encanta construirlo todo tan rápido? ¿y qué es lo que tu por tu experiencia y la que conozca piensas que asusta más? ¿cuál es el punto de inflexión del miedo al compromiso?

Todo esto partiendo de la base de que, evidéntemente cuando la pareja no es no es…

También reflexionando te diré, que hoy hablando con un amigo y más tarde con un amiga me he dado cuenta de lo dura que es esta afirmación, pues parece que ellos, vosotros no sufrís. No es mi intención pues sé que no es cierto, y como digo anoche estaba dolida y cegada por mi dolor.

Se me plantea otra duda grande. Hace muy poco me han dicho algo que me ha puesto en alerta sobre mí y mi personalidad que merece la pena consultarte, por si sirve además a otras personas. Creo que soy una mujer con las cosas claras, conoces el blog anterior y mi trayectoria pues así nació este, y me parece que según me voy haciendo más mayor la claridad que expongo ante la pareja con la que me plateo el tener algo es también más amplia y a la vez está más argumentada.

Tengo mis motivos para querer el modelo de vida  que me hace ilusión proyectar, y comprendo que quizá no sea el momento contarlo en la primera cita…

Pero he llegado a un punto en el que me parece que no hay tiempo que perder, no soy chica de rollos, ni de líos, más bien de trainboys con vistas a algo más, de zambullidas en la piscina.

Me han dicho que asusto. Así de claro. Eso lo entiendo, no me extraña conociéndome. Soy la caña.

Pero lo que no comprendo es lo siguiente, cuando soy clara, y paso de manipulaciones, cristalina desde el principio,“Esta es la que soy, esto es lo que te ofrezco, poco a poco te muestro lo que quiero, si puedes dármelo estupendo y sino no pasa nada .”,y pides al otro que no se comprometa si cree que no puede ofrecer a ese nivel ¿ por qué asusto? ¿asusta la nitidez? ¿es preferible la fórmula cuentagotas?

Yo creo que no la verdad, mis motivos para pensar esto son, por un lado médicos, quiero ser madre y me conviene serlo cuanto antes, por otro mi creencia de que es mejor ser honesto y mostrarse como uno es ,así no hay decepciones.

¿qué es lo que ocurre entonces cuando la otra parte, que se ilumina al mirarte y se emociona hablando de futuro contigo, comienza a dar pasos atrás?  Si hubo claridad desde el principio …

Supongo que sigo siendo subjetiva, al fin y al cabo hablo de mis experiencias. “Se asustan” me han dicho “les asusta todo lo que eres ,les deslumbra lo que brillas, la pasión que le pones a todo, la energía que necesitas”

Pero yo lo digo desde el principio!!! Necesito atención! Pasión, energía, mimos! Aviso! Y no es coña, aviso así como te lo escribo, que no con mensajes en una botella para que me interpreten no…y advierto el motivo que es ” te digo lo que busco y necesito para saber si quieres meterte en esta aventura conmigo porque te voy a ofrecer muchísimo de todo eso si me abro a tí”

Y entonces cuando bajo la barrera del miedo, de mi propio miedo a volver a pasar una noche como la de ayer y otro despertar así.. cuando me des
Si soy clara…. asustoenvuelvo del miedo a que el otro no esté preparado, o crea que si y luego no, o,  al conocer mi ritmo se dé cuenta de que no lo sigue o simplemente de que no le guste, me involucro.

Si soy ambigua…. como no soy clara, por mi experiencia acabo obteniendo lo que no quiero.

Si no digo nada sobre mis necesidades… el otro no las sabe y juego a que las adivine. Ese juego no me gusta. No me gusta jugar a que el otro adivine ni lo que estoy pensando, ni lo que me pasa ni lo que quiero. Nunca me ha funcionado ni creo que le funcione a nadie. No sois adivinos.

No me gusta jugar a convertiros en adivinos ¿cómo aguantáis eso? Ya sé que hay muchas bromas sobre este tema pero en la vida diría y real, cuando una mujer se pone en plan, adivina a través de mi cara lo que estoy sintiendo, y lo hace a menudo ¿ cómo podéis llevarlo?

Tengo la tendencia a preguntar a mis amigas cosas como ¿ has probado a decirle lo que de verdad quieres? Nos ahorraríamos tanta frustración levantándonos de encima la absurda creencia de que ” si de verdad me conoce lo sabrá sin decírselo”

Nunca me ha hecho falta que nadie me dijese esto, pero cuando lo hacía no me lo dijeron , se enfadaban conmigo ” que no soy adivinooooo“. Lo aprendí a base de frustrarme por cosas estúpidas y empatizar con el otro 🙂

Probablemente  continúe siendo yo misma, que es lo mejor y quien me quiera que me quiera así, como soy. Pero me gustaría saber tu opinión sobre toda mi parrafada…

De Una Reina a Zorro de la Vega. Cuanto me gusta que estés al otro lado socio ;p ya estoy aprendiendo y eso que aún esto está por arrancar !

Un besazo

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