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COMO VIVIR CONTIGO ( PEQUEÑA NIÑ@ INTERIOR QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO)

Hola de nuevo querido Zorro,

ya estoy aquí otra vez dispuesta a retomar lo que dejé pendiente, fresca como una lechuguilla, después de haber tomado conciencia tras estos últimos días y mi artículo anterior de muchas cosas y sobre todo de haber tomado decisiones.

Una de ellas es que anoche escribía…

“Más difícil aún que derrumbar un muro que levanté para protegerme en su día, es estar dispuesta a mira allí donde la vida haya hecho su trabajo y la evolución y haya seguido su paso como siguió en el mio.

Y no hay más necesidad de tirar este muro que la de dejar de protegerse de lo que no deja de dañar por mucho muro que exista. Pues la solución no está en el muro….”

Para ponerte al día te diré que ya he derrumbado el muro… y que no quiero a la pera de nuevo en mi vida como pareja, pero me he dado cuenta de que no quiero, ni puedo borrar por completo la existencia en mi mente, mi Universo, y mi vida, de alguien a quien añoro, aprecio, y con quien he vivido algunos de los mejores y peores momentos y aprendizajes de mi vida, y sobretodo a quien extraño cada día.

Es un puteo al que no estoy dispuesta a seguir sometiéndome. Es lo que hay, y es mi decisión. Y me alegro de haberla tomado.De hecho en automático mi cuerpo ha dejado de somatizar bastante y me duele mucho menos.

Creo que he alcanzado el punto que deseaba. Compruebo que la realidad es la que es, peras y manzanas en mi mundo no hacen huertos, EN MI MUNDO LO ELIJO ASÍ. Eso no significa, que haya que coger a las peras meterlas el un cohete y mandarlas a la luna o peor aún, someterse a una misma a la tiranía de autoengaño de que jamás existieron, pues si no existió la pera, tampoco en zumo.

Dejando atrás esto, que era sólo para ponerte al día… quiero centrarme en tí y tu piscina :)…

 “quiero hacerte ver que el mundo está lleno de peras, que parece que la posibilidad de encontrar esa media manzana cuesta, que en contra de los sentimientos que podamos tener cada uno, quiero imaginar que siempre, hay una manzana escondida esperando a ser mordida.”

Obviaré el tema “media manzana” porque ya lo traté anteriormente y sabes mi opinión al respecto, más sólo son palabras, pero llenas de significado. Te agradezco enormemente que quieras hacerme ver que el mundo está lleno de peras. ¡Lo sé!

Llevo saliendo con ellas toda la vida. ¡¡¡Y yo soy manzana!!! He salido con peras, melocotones jugosos, uvas, fresones, platanos… jejejje y que quieres que te diga ¡ que quiero a una manzana Royal! PUNTO.

Y hasta que no llegue no me vale nada más. Y no me conformaré con nada que se le parezca a eso… ni me convenceré de experimentos que ya probé antes. 

Como además no tengo prisa alguna, y me apetece estar sola un tiempo. Pues voy a dedicarme a cuidar el huerto y a pasar tiempo con mis amigos. Que es a su vez pasar tiempo conmigo, la persona más importante de mi vida y a la que no debería ni pretendo descuidar. De esa manera, cuando llegue quien llegue se presente… no volveré a perder la atención sobre mí por nada del mundo porque habré aprendido a estar conmigo a las duras y las maduras. Estoy entrenando. Es un tiempo que nunca antes me dí. Siempre sustituyo la fruta…

Por otro lado te diré, que asumiendo que mi corazón sigue ocupado ese tiempo me vendrá bien para que sane. Poco a poco irá liberando a su ritmo, no al que yo marco.

A tus preguntas: 

“¿Por qué las mujeres tendéis a pensar de más?

 ¿por qué a veces os créeis adivinas pensando que será mejor así por algo que solo vosotras pensáis?, ¿ por qué si no os contestamos a una llamada, a un mensaje, a un comentario en una red social, pensáis que “pasamos” de vosotras?

Puede ser que penséis que la razón sea que los hombres somos muy simples… y seguramente tengáis razón! Sois mucho más complicadas!”

Primero… ¿ qué es pensar de más? 

Yo diría que ni nosotras de más ni vosotros de menos, sencillamente usamos los hemisferios cerebrales de forma diferente, no existe más por qué , que una causa científica.

Si quieres puedo tratar de “pensar de más” jejeje en esta ocasión y rizar el rizo, y te diré… que… fruto de nuestras expectativas depositadas en el otro, o de la inseguridad basada en la falta de autoestima y/o autovalidación de nuestro propio ser y necesidad de validación externa, es decir a través de las acciones que implican atención del otro, en ocasiones, puede ser que algunas mujeres entre las que me incluyo caigamos, a veces , unas más que otras en depositar el poder de nuestro valor en que la cantidad de atención recibida.

Craso error, desde mi mapa, pero común y basado en los estímulos sociales, distorsionada educación, y desgraciada carecia de seguridad recibida previamente, además de la capacidad de aprender a quererse a una misma.

Confío en que todos estamos en el camino de aprender estas lecciones, unos más adelante, otros más atrás, unos dispuestos y otros no. Pero todos en el camino afortunadamente. Hoy en día quien no aprende es porque no quiere. Y desde luego cada cual en su momento. El maestro llega cuando el alumno está preparado, y es de mi agrado aceptar y tolerar completamente el momento vital de cada persona.

¿ Cómo estabas el día que escribiste esto? 🙂 ¿ Sigues pensando igual, exactamente igual ?

¿ En qué momento de tu vida estás por cierto Zorro? Queremos saber más de tí .

Y algo más…  ¿ de verdad, es completamente cierto que sois simples y nosotras complicadas? A mi me parece que eso que tu llamas simplicidad, esa sencillez, esa capacidad que sólo algunos, no todos los hombre tienen, de abstraerse, es maravillosa, a la vez que complicada a la hora de manejar las emociones cuando se trata de exponerlas sobre la mesa. Y a su vez que la complicación que defines en nosotras es estupenda para poner manejar emociones, diseccionarlas, abrirse en canal y averiguar sobre el interior humano, a la par que una putada cuando se trata de abstraerse…

Que fantástico es para mí cuando dos frutas completas se encuentran, y alcanzan el equilibrio de fundir la sencillez y la complicación!

 

UN ABRAZO ENORME QUERIDO ZORRO DE LA VEGA 

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LO QUE LA MENTE CALLA EL CUERPO LO CUENTA GRITANDO: MIS RESPUESTAS A LA GALLEGA

Mi querido Zorro de la Vega…

Cuánto me gusta escribir tu nombre completo , que gracia me hace, jajjajaja, me encanta!

Lo primero es disculparme, he necesitado algunos días para re-ubicar mi vida y reflexionar sobre lo que está aconteciendo en ella y por eso en esta ocasión he tardado tanto en contestarte. Mis disculpas. 

En cuanto al giro temático del blog lo haremos paulatinamente dado que voy a responder a tus cuestiones “a la gallega” en este post y el siguiente jejjeje.

MIS RESPUESTAS A LA GALLEGA:

1. TU TEXTO: “He podido comprobar que hablas continuamente de tus dos manzanas que fueron en realidad peras (pobres peras, con lo ricas que están!)… Así como que quieres dejar de hablar de ellos ya… Que los recuerdas, que recuerdas esos momentos… ¿Por qué no lo intentas? No quiero parecer borde por favor, sabes que yo soy incapaz de ser borde, se me caza rápido, sabes que yo he estado pensando en mi perita mucho, pero que mucho tiempo… Pero, si hablas continuamente de peras, serán solo peras lo que veas. En cuanto pases página y recorras los verdes campos rodeados de manzanos, verás manzanas, e incluso, encontrarás tu “media manzana” “

MI GALLEGO RESPUESTA :

Tienes toda la razón querido Zorro, cierto es que en el lugar en el que ponemos nuestra energía ponemos nuestros resultados. Sin embargo el motivo por el que yo abrí el blog fué para poder expresarme con fluidez, antes de canalizar mi energía hacia donde más me conviene. Es decir , hacia donde deseo que estén mis resultados. El blog me ayuda a arrojar fuera de mi lo que siento, y verlo escrito, releerlo después a comprobar mi evolución hacia un lado u otro, a re-orientarlo. Es por esto que me gusta, y que lo que deseo es alcanzar el equilibrio entre hablar constantemente de los mismos temas o “manzanas” y evitarlos.

Por otro lado te diré que no creo en las “medias manzanas” ni en las medias naranjas” ni en las medias nada”, salvo las de lencería y porque son más cómodas que los panties , a veces…

Creo que esto ya está escrito en un post anterior. Nos considero frutas completas que se complementan unas a otras, nada de mitades. No quiero focalizarme tampoco en encontrar a “la otra mitad” porque como no creo en eso, no lo haré nunca. Espero y sé que ocurrirá, dar con una persona escepcional, con sus defectos y virtudes, algún día. Cosa que en este momento no me urge en absoluto, ni me ocupa ni me preocupa. Ha pasado a formar parte de mi lista de no prioridades y a ni apetecerme. Y que cuando eso esté por ocurrir, se dé con alguién completo, que no rellene ningún vacío mío, ni espere que yo rellene vacío alguno.

2. TU TEXTO : ” Me alegro que desconectes más rápido y que incluso seas más honesta. Tus proyectos mejorarán día a día, ya lo verás. Te dedico una de las dos frases que me han llevado hasta donde estoy ahora, “Siempre, siempre, siempre después de un tiempo malo, llegará un tiempo genial”. ¿Aprenderás la lección para otra vez? “

MI GALLEGO RESPUESTA : La verdad es que ya no estoy segura , fruto de mi reflexión de si realmente desconecto tan rápido…, quizá mi mente lo haga pero dudo seriamente de si mi cuerpo lo está haciendo. Llevo días preguntándome sobre la causa emocional de mi enfermedad, y el motivo de que esté empeorando a pesar de estar haciendo todo lo que creo que puedo para mejorar… y después de una buena sesión de autocoaching apoyada por una “experta” al otro lado te diré que ayer llegue a una conclusión que me parece que tiene cierto sentido racional que no voy a evadir. Quizá efectivamente mi mente es capáz de reformular y autoconvencerse de que pasa página pero algo dentro de mi aún no lo ha hecho, y permanece sintiéndose herido y echando de menos, anclado en el pasado.

De una forma u otra esto no me deja avanzar y tengo la terrible sensación de que esta enfermedad que me bloquea y que ya es un hecho que ahora hay que curar con hechos, con medicinas y tratamientos no sólo holísticos, está creada además de por una afección en mi médula por el terrible dolor que me produce el haber sido rechazada. 

Eso sumado a mi EGO, convierte el superar el dolor en mi personal batalla de poder con la vida. Si demuestro que puedo con todo, que soy capáz de todo, seré valiosa…

No sé si me explico.

He llegado a la conclusión de que me forcé a decir adios y levanté un muro con la persona a la que amo, poniendo distancia, como he hecho durante toda mi vida con todo aquello que me superaba. Lo más fácil habría sido quedarme colgada de él, y pensé que no lo estaba haciendo distanciandome de esta manera, pero no como yo creía. Craso error. Mi vida ha continuado si , y mi cuerpo ha generado un estado de enfermedad para demostrar al mundo y al él si se enterase  lo fuerte y valiosa que soy y todo lo que ha perdido y podría recuperar de un plumazo, porque honestamente, lo recuperaría. Aún lo recuperaría. ¿ De que sirve mentir cuándo sabes que sigues queriendo a alguien que no ves?

Esto me hace sentir muy triste.

Primero porque quiere decir que no he soltado el control en absoluto.

Segundo porque quiere decir que lo único “superado” es la distancia. Que si, que no depende mi vida diaria de nadie ni lo hará nunca, pero que sigue estando aún en mi mente constantemente.

Desde luego hoy me quiero más y a nivel consciente lo tengo claro, es por ello que puedo llegar a este tipo de conclusiones. Pero me toca recular, y liberarme de mi misma y mi auto exigencia constante por ser perfecta y conseguir siempre más.

Esta bién echar de menos, y necesitar tiempo, y yo no me he dado permiso. He pretendido seguir mis técnicas (ojo que me han ayudado mucho) pero sin permitirme ni medio minuto de caida, ni media milesima de segundo de debilidad, y así demuestro que soy querible, y que el… ellos…. se equivocaron…

Esa es mi conclusión, en un alarde de valor la dejo aquí, y en un alarde de honestidad esperando que mi corazón se libere un poco con esto a su vez.

Quizá sea el momento de aceptar que no soy super woman y que aún estoy en duelo.

EL PRECIO QUE ESTOY PAGANDO EN DOLOR POR PRETENDER DEMOSTRAR FORTALEZA AÚN EN LOS DÍAS EN LOS QUE EL MUNDO SE ME VIENE ENCIMA… NO ME COMPENSA.

Quizá puse el listón muy alto… hace días que mi cuerpo me suplica que me regale un poco de paz y que me permita ser algo más vulnerable… 

De nuevo equilibro. Esto no quiere decir dejar de decirse mensajes positivos, ni repetir acciones que ya sé que no han funcionado antes, no me refiero a tirar la toalla… pero en realidad Zorro, quizá mi mente aprendió bien como te digo a desconectar, mi corazón no estoy ya tan segura…

Mi cuerpo en absoluto.

3. TU TEXTO :Ya no voy a realizar más alusiones a las peras, ya que creo que he hablado de ello en el punto 1 de esta disertación, pero lo que no podré dejar de hablar es sobre tu salud, ¿sabes que al resto del mundo no les gustan las reinas marchitas? Nos gustan las reinas buenas, con sentido del humor, con ganas de empezar y sin ganas de terminar… Esto sólo se consigue mirándote de vez en cuando a tu espejito, y ver que estás bien, que tienes que volver a reunir todas las fuerzas para volver a comerte el mundo.

MI RESPUESTA A LA GALLEGA : Después de lo dicho en la anterior… sabrás que no me gusta estar marchita… pero alimentar al EGO es un beneficio cási imperceptible, que todos necesitamos de vez en cuando. Ahora sólo he de continuar curándome, concentrándome en mí, y resolver mi lío interior, y en encontrar la manera de que mi corazón se entere de que mi valía no tiene nada que ver con el reconocimiento de los demás, y de enfrentarme a romper ese muro y a usar mis recursos. A quererme y sentirme valiosa por serlo no por parecerlo.

4. TU TEXTO : Veo que rebatiste todas mis afirmaciones de posesión… Como ves ahí generalizo yo… pero no estoy de acuerdo en la contestación, ya que veo que hablas de ti, y que al ser una persona maravillosa, puede parecer que no sois posesivas… No voy a continuar con este tema, ya que puede ser laaaaargo laaaaargo…. :) . Pero bueno… Era una generalización, y hemos quedado que eran malas… ¿Tablas?

MI RESPUESTA A LA GALLEGA : Gracias  Zorrillo adorable por lo de persona maravillosa, y respeto en profundidad tu desacuerdo. Tablas en cuanto a la posesión. Sin generalizaciónes. 🙂 

5. TU TEXTO : Por supuesto que estoy convencido que tendrás una manzana royal como padre de tus manzanitas, tan sólo tienes que generar buen karma, para que el destino te dé un buen premio!!! Sigue así!!! ¿O no lo estás haciendo ya?

MI RESPUESTA A LA GALLEGA : Creo que atraemos lo que somos a nuestras vidas… eso y lo que sentimos que merecemos… y que es en sí para nosotros, en el lugar y momento adecuados. También creo que si lo estoy haciendo ya en parte, pero que aunque con una amplia y constante sonrisa…. mi interior sigue de pataleta… mi pequeña Reina interior está aún resignada… y es que sólo han pasado 4 meses y medio que parecen cuatro años, y claro… necesita un tiempo que no le he dado. Merece amor, todo el amor del mundo, calma y tiempo. Vuelvo a mis afirmaciones 🙂

6. TU TEXTO: Estoy encantado de ser tu socio en esta aventura, creo que no se ha escrito jamás ninguna historia épica acerca de una reina y un zorro… ya es hora!

MI RESPUESTA A LA GALLEGA !!!! : Adelante con la historia épica sobre el Zorro que reinaba… la Reina que zorreaba…, la Zorra que reinaba… La Zorra y el Reino, un Zorro en el Reino!!!, La reina y el Zorro… el Zorro y la Reina!!! Ella, y el, y la vida 🙂 MOLA!

Un abrazo, hasta muy pronto 😡