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COMO VIVIR CONTIGO ( PEQUEÑA NIÑ@ INTERIOR QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO)

Hola de nuevo querido Zorro,

ya estoy aquí otra vez dispuesta a retomar lo que dejé pendiente, fresca como una lechuguilla, después de haber tomado conciencia tras estos últimos días y mi artículo anterior de muchas cosas y sobre todo de haber tomado decisiones.

Una de ellas es que anoche escribía…

“Más difícil aún que derrumbar un muro que levanté para protegerme en su día, es estar dispuesta a mira allí donde la vida haya hecho su trabajo y la evolución y haya seguido su paso como siguió en el mio.

Y no hay más necesidad de tirar este muro que la de dejar de protegerse de lo que no deja de dañar por mucho muro que exista. Pues la solución no está en el muro….”

Para ponerte al día te diré que ya he derrumbado el muro… y que no quiero a la pera de nuevo en mi vida como pareja, pero me he dado cuenta de que no quiero, ni puedo borrar por completo la existencia en mi mente, mi Universo, y mi vida, de alguien a quien añoro, aprecio, y con quien he vivido algunos de los mejores y peores momentos y aprendizajes de mi vida, y sobretodo a quien extraño cada día.

Es un puteo al que no estoy dispuesta a seguir sometiéndome. Es lo que hay, y es mi decisión. Y me alegro de haberla tomado.De hecho en automático mi cuerpo ha dejado de somatizar bastante y me duele mucho menos.

Creo que he alcanzado el punto que deseaba. Compruebo que la realidad es la que es, peras y manzanas en mi mundo no hacen huertos, EN MI MUNDO LO ELIJO ASÍ. Eso no significa, que haya que coger a las peras meterlas el un cohete y mandarlas a la luna o peor aún, someterse a una misma a la tiranía de autoengaño de que jamás existieron, pues si no existió la pera, tampoco en zumo.

Dejando atrás esto, que era sólo para ponerte al día… quiero centrarme en tí y tu piscina :)…

 “quiero hacerte ver que el mundo está lleno de peras, que parece que la posibilidad de encontrar esa media manzana cuesta, que en contra de los sentimientos que podamos tener cada uno, quiero imaginar que siempre, hay una manzana escondida esperando a ser mordida.”

Obviaré el tema “media manzana” porque ya lo traté anteriormente y sabes mi opinión al respecto, más sólo son palabras, pero llenas de significado. Te agradezco enormemente que quieras hacerme ver que el mundo está lleno de peras. ¡Lo sé!

Llevo saliendo con ellas toda la vida. ¡¡¡Y yo soy manzana!!! He salido con peras, melocotones jugosos, uvas, fresones, platanos… jejejje y que quieres que te diga ¡ que quiero a una manzana Royal! PUNTO.

Y hasta que no llegue no me vale nada más. Y no me conformaré con nada que se le parezca a eso… ni me convenceré de experimentos que ya probé antes. 

Como además no tengo prisa alguna, y me apetece estar sola un tiempo. Pues voy a dedicarme a cuidar el huerto y a pasar tiempo con mis amigos. Que es a su vez pasar tiempo conmigo, la persona más importante de mi vida y a la que no debería ni pretendo descuidar. De esa manera, cuando llegue quien llegue se presente… no volveré a perder la atención sobre mí por nada del mundo porque habré aprendido a estar conmigo a las duras y las maduras. Estoy entrenando. Es un tiempo que nunca antes me dí. Siempre sustituyo la fruta…

Por otro lado te diré, que asumiendo que mi corazón sigue ocupado ese tiempo me vendrá bien para que sane. Poco a poco irá liberando a su ritmo, no al que yo marco.

A tus preguntas: 

“¿Por qué las mujeres tendéis a pensar de más?

 ¿por qué a veces os créeis adivinas pensando que será mejor así por algo que solo vosotras pensáis?, ¿ por qué si no os contestamos a una llamada, a un mensaje, a un comentario en una red social, pensáis que “pasamos” de vosotras?

Puede ser que penséis que la razón sea que los hombres somos muy simples… y seguramente tengáis razón! Sois mucho más complicadas!”

Primero… ¿ qué es pensar de más? 

Yo diría que ni nosotras de más ni vosotros de menos, sencillamente usamos los hemisferios cerebrales de forma diferente, no existe más por qué , que una causa científica.

Si quieres puedo tratar de “pensar de más” jejeje en esta ocasión y rizar el rizo, y te diré… que… fruto de nuestras expectativas depositadas en el otro, o de la inseguridad basada en la falta de autoestima y/o autovalidación de nuestro propio ser y necesidad de validación externa, es decir a través de las acciones que implican atención del otro, en ocasiones, puede ser que algunas mujeres entre las que me incluyo caigamos, a veces , unas más que otras en depositar el poder de nuestro valor en que la cantidad de atención recibida.

Craso error, desde mi mapa, pero común y basado en los estímulos sociales, distorsionada educación, y desgraciada carecia de seguridad recibida previamente, además de la capacidad de aprender a quererse a una misma.

Confío en que todos estamos en el camino de aprender estas lecciones, unos más adelante, otros más atrás, unos dispuestos y otros no. Pero todos en el camino afortunadamente. Hoy en día quien no aprende es porque no quiere. Y desde luego cada cual en su momento. El maestro llega cuando el alumno está preparado, y es de mi agrado aceptar y tolerar completamente el momento vital de cada persona.

¿ Cómo estabas el día que escribiste esto? 🙂 ¿ Sigues pensando igual, exactamente igual ?

¿ En qué momento de tu vida estás por cierto Zorro? Queremos saber más de tí .

Y algo más…  ¿ de verdad, es completamente cierto que sois simples y nosotras complicadas? A mi me parece que eso que tu llamas simplicidad, esa sencillez, esa capacidad que sólo algunos, no todos los hombre tienen, de abstraerse, es maravillosa, a la vez que complicada a la hora de manejar las emociones cuando se trata de exponerlas sobre la mesa. Y a su vez que la complicación que defines en nosotras es estupenda para poner manejar emociones, diseccionarlas, abrirse en canal y averiguar sobre el interior humano, a la par que una putada cuando se trata de abstraerse…

Que fantástico es para mí cuando dos frutas completas se encuentran, y alcanzan el equilibrio de fundir la sencillez y la complicación!

 

UN ABRAZO ENORME QUERIDO ZORRO DE LA VEGA 

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LO QUE LA MENTE CALLA EL CUERPO LO CUENTA GRITANDO: MIS RESPUESTAS A LA GALLEGA

Mi querido Zorro de la Vega…

Cuánto me gusta escribir tu nombre completo , que gracia me hace, jajjajaja, me encanta!

Lo primero es disculparme, he necesitado algunos días para re-ubicar mi vida y reflexionar sobre lo que está aconteciendo en ella y por eso en esta ocasión he tardado tanto en contestarte. Mis disculpas. 

En cuanto al giro temático del blog lo haremos paulatinamente dado que voy a responder a tus cuestiones “a la gallega” en este post y el siguiente jejjeje.

MIS RESPUESTAS A LA GALLEGA:

1. TU TEXTO: “He podido comprobar que hablas continuamente de tus dos manzanas que fueron en realidad peras (pobres peras, con lo ricas que están!)… Así como que quieres dejar de hablar de ellos ya… Que los recuerdas, que recuerdas esos momentos… ¿Por qué no lo intentas? No quiero parecer borde por favor, sabes que yo soy incapaz de ser borde, se me caza rápido, sabes que yo he estado pensando en mi perita mucho, pero que mucho tiempo… Pero, si hablas continuamente de peras, serán solo peras lo que veas. En cuanto pases página y recorras los verdes campos rodeados de manzanos, verás manzanas, e incluso, encontrarás tu “media manzana” “

MI GALLEGO RESPUESTA :

Tienes toda la razón querido Zorro, cierto es que en el lugar en el que ponemos nuestra energía ponemos nuestros resultados. Sin embargo el motivo por el que yo abrí el blog fué para poder expresarme con fluidez, antes de canalizar mi energía hacia donde más me conviene. Es decir , hacia donde deseo que estén mis resultados. El blog me ayuda a arrojar fuera de mi lo que siento, y verlo escrito, releerlo después a comprobar mi evolución hacia un lado u otro, a re-orientarlo. Es por esto que me gusta, y que lo que deseo es alcanzar el equilibrio entre hablar constantemente de los mismos temas o “manzanas” y evitarlos.

Por otro lado te diré que no creo en las “medias manzanas” ni en las medias naranjas” ni en las medias nada”, salvo las de lencería y porque son más cómodas que los panties , a veces…

Creo que esto ya está escrito en un post anterior. Nos considero frutas completas que se complementan unas a otras, nada de mitades. No quiero focalizarme tampoco en encontrar a “la otra mitad” porque como no creo en eso, no lo haré nunca. Espero y sé que ocurrirá, dar con una persona escepcional, con sus defectos y virtudes, algún día. Cosa que en este momento no me urge en absoluto, ni me ocupa ni me preocupa. Ha pasado a formar parte de mi lista de no prioridades y a ni apetecerme. Y que cuando eso esté por ocurrir, se dé con alguién completo, que no rellene ningún vacío mío, ni espere que yo rellene vacío alguno.

2. TU TEXTO : ” Me alegro que desconectes más rápido y que incluso seas más honesta. Tus proyectos mejorarán día a día, ya lo verás. Te dedico una de las dos frases que me han llevado hasta donde estoy ahora, “Siempre, siempre, siempre después de un tiempo malo, llegará un tiempo genial”. ¿Aprenderás la lección para otra vez? “

MI GALLEGO RESPUESTA : La verdad es que ya no estoy segura , fruto de mi reflexión de si realmente desconecto tan rápido…, quizá mi mente lo haga pero dudo seriamente de si mi cuerpo lo está haciendo. Llevo días preguntándome sobre la causa emocional de mi enfermedad, y el motivo de que esté empeorando a pesar de estar haciendo todo lo que creo que puedo para mejorar… y después de una buena sesión de autocoaching apoyada por una “experta” al otro lado te diré que ayer llegue a una conclusión que me parece que tiene cierto sentido racional que no voy a evadir. Quizá efectivamente mi mente es capáz de reformular y autoconvencerse de que pasa página pero algo dentro de mi aún no lo ha hecho, y permanece sintiéndose herido y echando de menos, anclado en el pasado.

De una forma u otra esto no me deja avanzar y tengo la terrible sensación de que esta enfermedad que me bloquea y que ya es un hecho que ahora hay que curar con hechos, con medicinas y tratamientos no sólo holísticos, está creada además de por una afección en mi médula por el terrible dolor que me produce el haber sido rechazada. 

Eso sumado a mi EGO, convierte el superar el dolor en mi personal batalla de poder con la vida. Si demuestro que puedo con todo, que soy capáz de todo, seré valiosa…

No sé si me explico.

He llegado a la conclusión de que me forcé a decir adios y levanté un muro con la persona a la que amo, poniendo distancia, como he hecho durante toda mi vida con todo aquello que me superaba. Lo más fácil habría sido quedarme colgada de él, y pensé que no lo estaba haciendo distanciandome de esta manera, pero no como yo creía. Craso error. Mi vida ha continuado si , y mi cuerpo ha generado un estado de enfermedad para demostrar al mundo y al él si se enterase  lo fuerte y valiosa que soy y todo lo que ha perdido y podría recuperar de un plumazo, porque honestamente, lo recuperaría. Aún lo recuperaría. ¿ De que sirve mentir cuándo sabes que sigues queriendo a alguien que no ves?

Esto me hace sentir muy triste.

Primero porque quiere decir que no he soltado el control en absoluto.

Segundo porque quiere decir que lo único “superado” es la distancia. Que si, que no depende mi vida diaria de nadie ni lo hará nunca, pero que sigue estando aún en mi mente constantemente.

Desde luego hoy me quiero más y a nivel consciente lo tengo claro, es por ello que puedo llegar a este tipo de conclusiones. Pero me toca recular, y liberarme de mi misma y mi auto exigencia constante por ser perfecta y conseguir siempre más.

Esta bién echar de menos, y necesitar tiempo, y yo no me he dado permiso. He pretendido seguir mis técnicas (ojo que me han ayudado mucho) pero sin permitirme ni medio minuto de caida, ni media milesima de segundo de debilidad, y así demuestro que soy querible, y que el… ellos…. se equivocaron…

Esa es mi conclusión, en un alarde de valor la dejo aquí, y en un alarde de honestidad esperando que mi corazón se libere un poco con esto a su vez.

Quizá sea el momento de aceptar que no soy super woman y que aún estoy en duelo.

EL PRECIO QUE ESTOY PAGANDO EN DOLOR POR PRETENDER DEMOSTRAR FORTALEZA AÚN EN LOS DÍAS EN LOS QUE EL MUNDO SE ME VIENE ENCIMA… NO ME COMPENSA.

Quizá puse el listón muy alto… hace días que mi cuerpo me suplica que me regale un poco de paz y que me permita ser algo más vulnerable… 

De nuevo equilibro. Esto no quiere decir dejar de decirse mensajes positivos, ni repetir acciones que ya sé que no han funcionado antes, no me refiero a tirar la toalla… pero en realidad Zorro, quizá mi mente aprendió bien como te digo a desconectar, mi corazón no estoy ya tan segura…

Mi cuerpo en absoluto.

3. TU TEXTO :Ya no voy a realizar más alusiones a las peras, ya que creo que he hablado de ello en el punto 1 de esta disertación, pero lo que no podré dejar de hablar es sobre tu salud, ¿sabes que al resto del mundo no les gustan las reinas marchitas? Nos gustan las reinas buenas, con sentido del humor, con ganas de empezar y sin ganas de terminar… Esto sólo se consigue mirándote de vez en cuando a tu espejito, y ver que estás bien, que tienes que volver a reunir todas las fuerzas para volver a comerte el mundo.

MI RESPUESTA A LA GALLEGA : Después de lo dicho en la anterior… sabrás que no me gusta estar marchita… pero alimentar al EGO es un beneficio cási imperceptible, que todos necesitamos de vez en cuando. Ahora sólo he de continuar curándome, concentrándome en mí, y resolver mi lío interior, y en encontrar la manera de que mi corazón se entere de que mi valía no tiene nada que ver con el reconocimiento de los demás, y de enfrentarme a romper ese muro y a usar mis recursos. A quererme y sentirme valiosa por serlo no por parecerlo.

4. TU TEXTO : Veo que rebatiste todas mis afirmaciones de posesión… Como ves ahí generalizo yo… pero no estoy de acuerdo en la contestación, ya que veo que hablas de ti, y que al ser una persona maravillosa, puede parecer que no sois posesivas… No voy a continuar con este tema, ya que puede ser laaaaargo laaaaargo…. :) . Pero bueno… Era una generalización, y hemos quedado que eran malas… ¿Tablas?

MI RESPUESTA A LA GALLEGA : Gracias  Zorrillo adorable por lo de persona maravillosa, y respeto en profundidad tu desacuerdo. Tablas en cuanto a la posesión. Sin generalizaciónes. 🙂 

5. TU TEXTO : Por supuesto que estoy convencido que tendrás una manzana royal como padre de tus manzanitas, tan sólo tienes que generar buen karma, para que el destino te dé un buen premio!!! Sigue así!!! ¿O no lo estás haciendo ya?

MI RESPUESTA A LA GALLEGA : Creo que atraemos lo que somos a nuestras vidas… eso y lo que sentimos que merecemos… y que es en sí para nosotros, en el lugar y momento adecuados. También creo que si lo estoy haciendo ya en parte, pero que aunque con una amplia y constante sonrisa…. mi interior sigue de pataleta… mi pequeña Reina interior está aún resignada… y es que sólo han pasado 4 meses y medio que parecen cuatro años, y claro… necesita un tiempo que no le he dado. Merece amor, todo el amor del mundo, calma y tiempo. Vuelvo a mis afirmaciones 🙂

6. TU TEXTO: Estoy encantado de ser tu socio en esta aventura, creo que no se ha escrito jamás ninguna historia épica acerca de una reina y un zorro… ya es hora!

MI RESPUESTA A LA GALLEGA !!!! : Adelante con la historia épica sobre el Zorro que reinaba… la Reina que zorreaba…, la Zorra que reinaba… La Zorra y el Reino, un Zorro en el Reino!!!, La reina y el Zorro… el Zorro y la Reina!!! Ella, y el, y la vida 🙂 MOLA!

Un abrazo, hasta muy pronto 😡

 

 

 

Y terminando sin concluir….

Hola de nuevo princesa,

O no te respondo en dos semanas, o me entran unas ganas locas de escribirte…. ¡Curioso!

La cuestión es que como no controlo tu cabeza y no sé cómo le quieres dar la vuelta al blog, voy a escribir un post que no es de respuesta, sino de cómo es el zorro que escribe en este blog.

Llevo desde hace unos días dando unas vueltas por una piscina pensando si tirarme o no en ella, dudando y dudando, y mientras me estaba decidiendo, justo hoy, mientras escribía este post se ha vaciado la piscina… En contra de comunicar aquí los sentimientos que tengo ahora mismo, quiero hacerte ver que el mundo está lleno de peras, que parece que la posibilidad de encontrar esa media manzana cuesta, que en contra de los sentimientos que podamos tener cada uno, quiero imaginar que siempre, hay una manzana escondida esperando a ser mordida.

Quería escribir esto antes de que se cerrara este tema, porque tengo que hacerte una pregunta mi reina, generalizando, que es malo, pero así me respondes ¿Por qué las mujeres tendéis a pensar de más?. Con esta pregunta quiero preguntarte por qué pensáis más allá de lo que está pasando en el presente de una relación, ¿por qué a veces os créeis adivinas pensando que será mejor así por algo que solo vosotras pensáis?, ¿ por qué si no os contestamos a una llamada, a un mensaje, a un comentario en una red social, pensáis que “pasamos” de vosotras?

Puede ser que penséis que la razón sea que los hombres somos muy simples… y seguramente tengáis razón! Sois mucho más complicadas!

Esta es mi última pregunta de este rollo en el blog, ya que espero el cambio de aires en el blog con ansia!

Un beso muy grande desde mi cueva,

Un zorro

Conclusión sin fin

Hola mi reina,

Perdón por haber estado ausente tanto tiempo, pero como bien sabes, he tenido que realizar un viaje que por motivos personales me ha tenido absorbido casi todo el tiempo.

Algo que si que he podido hacer es leerte, comprender que quieres realizar un giro inesperado a la temática de este blog, lo cual me parece perfecto, ya que igualmente voy a estar mostrándote mi forma de ver las cosas, seguramente tan diferentes de verlas tú!

Ahora bien, no quiero pasar de página sin antes haber comentado brevemente varios aspectos relacionados a tus últimos post en el blog.

Para que mis comentarios no parezcan la Biblia, te voy a contestar en 6 apartados, y, de una manera diferente… ¡a la gallega!. Es una manera estupenda de reflexionar tú misma sobre lo que nos demuestras con tus letras…Allá vamos.

1. He podido comprobar que hablas continuamente de tus dos manzanas que fueron en realidad peras (pobres peras, con lo ricas que están!)… Así como que quieres dejar de hablar de ellos ya… Que los recuerdas, que recuerdas esos momentos… ¿Por qué no lo intentas? No quiero parecer borde por favor, sabes que yo soy incapaz de ser borde, se me caza rápido, sabes que yo he estado pensando en mi perita mucho, pero que mucho tiempo… Pero, si hablas continuamente de peras, serán solo peras lo que veas. En cuanto pases página y recorras los verdes campos rodeados de manzanos, verás manzanas, e incluso, encontrarás tu “media manzana”

2. Me alegro que desconectes más rápido y que incluso seas más honesta. Tus proyectos mejorarán día a día, ya lo verás. Te dedico una de las dos frases que me han llevado hasta donde estoy ahora, “Siempre, siempre, siempre después de un tiempo malo, llegará un tiempo genial”. ¿Aprenderás la lección para otra vez?

3. Ya no voy a realizar más alusiones a las peras, ya que creo que he hablado de ello en el punto 1 de esta disertación, pero lo que no podré dejar de hablar es sobre tu salud, ¿sabes que al resto del mundo no les gustan las reinas marchitas? Nos gustan las reinas buenas, con sentido del humor, con ganas de empezar y sin ganas de terminar… Esto sólo se consigue mirándote de vez en cuando a tu espejito, y ver que estás bien, que tienes que volver a reunir todas las fuerzas para volver a comerte el mundo.

4. Veo que rebatiste todas mis afirmaciones de posesión… Como ves ahí generalizo yo… pero no estoy de acuerdo en la contestación, ya que veo que hablas de ti, y que al ser una persona maravillosa, puede parecer que no sois posesivas… No voy a continuar con este tema, ya que puede ser laaaaargo laaaaargo…. :). Pero bueno… Era una generalización, y hemos quedado que eran malas… ¿Tablas?

5. Por supuesto que estoy convencido que tendrás una manzana royal como padre de tus manzanitas, tan sólo tienes que generar buen karma, para que el destino te dé un buen premio!!! Sigue así!!! ¿O no lo estás haciendo ya?

6. Estoy encantado de ser tu socio en esta aventura, creo que no se ha escrito jamás ninguna historia épica acerca de una reina y un zorro… ya es hora!

Bueno, sin más, de momento no tengo más viajes por lo que puedo estar más atento a tus respuestas…

Yo no quiero aperitivos yo quiero un cenón

Querido Zorro se que estás de viaje y que no puedes responderme , hoy no lo necesito. Voy unicamente a decirte que he estado reflexionando sobre la linea que ha tomado comovivircontigo, imagino que en grandísima medida por el momento vital en el que me encontraba cuando lo comenzamos y que no es la que quiero que continue…

Comoseguirsinel al fin y al cabo es , fue, mi historia de amor pero tambien de aprendizaje y leo entre lineas en los ultimos articulos mucha queja, mucho lenguaje interno negativo , poca afirmacion y escaso trabajo del que hice anteriormente.

Estos dias que no estas mi vida tan presente por tus viajes, está dando un giro de unos cuantos grados!!! En positivo!!! No queria escribirte x no acumularte tareaaaaa 🙂 pero… No tengo ni tiempo ni ganas de echar a perder todo el trabajazo q hice los ultimos meses con mi corazon por un poco de mimos, mimos que por cierto me sobran y que me se dar solita por otro lado. ¿Que echo de menos a mi ex? Pues si muchas veces pero cada vez menos y cuanto menos lo diga mejor,  y sigo pensando q lo ideal es tener proyectos y yo tengo cientos ahora…

Si pudiese contarte mas…

Pero no puedo. Me descubriria.

Chisssstttttttttt…….. Soy catwoman …..

Jajajaja

El caso es que quiero cumplir mis metas y esto ha sido una flexirecaida en toda regla. Pero lo agradezco, el beneficio de esta caida ha sido ver q :

A) sigo sin estar lista para recontactar con el. Hacerme la fuerte no basta. Soy fuerte pero me quiero mucho como para herirme gratuitamente.

B) sigo confundiendo peras con manzanas. La macedonia sigue sin funcionarme. Me alegro además de ser clara en la frutería.

C) he aprendido a desconectar más rapido que antes e involucrarme en mis proyectos

D) ahora soy mas honesta conmigo misma, y con el de enfrente… y con el de al lado, y con el de…. con todos! Soy cristalina.
La verdad es que me daría un bocadito a alguna de mis frutas anteriores, a unas más que otras jajajja, a algunas ni las olería a estas alturas, como cambia el gusto… Pero ….Por “hambre” que tenga… Lo que yo quiero no es un Aperitivo…. Es una extraordinaria manzana…que se quede…a madurar conmigo…y que sepa aguantar contra, vientos huracanados, pajaritos pijoteros… y temporadas de estrés, que me quiera mucho vamos como yo a el.

Esperare.

Estoy harta de hablar de estos dos y lo digo sin acritud, es solo q yo no soy importante en sus vidas, no somos ni amigos en estos momentos así es q… Esto tiene q seguir sirviendo para crecer y crecer no para enredar y andar dando vueltas a los mismos temas q ya me aburro , así q como t digo la linea del blog me disgusta. Pero queria explicarte y explicarlo. Borrarlo sin mas no me parecia correcto.

Contesta lo que quieras. Mi proximo articulo ira en una nueva direccion y a tu regreso, esto te lo escribo tras mi segunda aparición en los medios… Jejjejejejjeje … Zorro de la Vega que ilusionada estoy!!!! Voy camino de lograr mi sueño!!!!

Te mando un beso estes donde estes en este momento q no se donde andas…. O por donde estaras recostado….

Te escribo desde el Iphone , de ahi mis errores….

Muaaaaaa

Dulces sueños… de princesa…

Mi querido Zorro, ¿dónde estás que te echo de menos?

Sobre echar de menos y echar de más parece que va la cosa hoy…

Sigo que no se dónde estoy…

Solo voy a decirte un par de cosas para no extenderme… Pienso… releyendome… que flaco favor me hace pensar que mis Ayeres pudieran estar leyendo esto… que quizá ni lo hagan, pues aunque tiendo  la sinceridad extrema a veces mido lo que digo, a veces endulzo o azucaro… y percibo la clara diferencia con respecto a mis primeros post del otro blog, en los que me sentía completamente anónima.

Así es que voy a hacer un intento de ser mas honesta aún, a riesgo de parecer contradictoria, pues unos días me siento de una manera y otros… de otra….

En mi vida pasan muchas cosas, soy tan activa que es un proyecto constante y como sabes, porque lo has leído , me gusta embarcarme en lograr mis sueños,aunque ello a veces suponga esfuerzos físicos o emocionales tremendos. Eso debo decir…que me está pasando factura aunque hable poco de ello… y que empiezo a tener que ocuparme más de pensar en mi salud y mi futuro empresarial para poder despreocuparme pronto que en hombres así es que espero que pronto se me pase esto que me pasa. 

De momento mañana ya voy a comenzar otra vez mis afirmaciones 🙂

Pero te hablo de hoy, de aquí y de ahora.

Tengo ganas de verlos… a los dos… hambre que digo yo.

A mi Ayer porque me he permitido el lujazo emocional de verle en tv, que hoy salía en la tv… y eso me ha producido un shock , que aún estoy en parada cardiaca… Que no me castigo , me he dado permiso, no todos los días puede una ver a su ex en la tv… pero eso si, el vídeo está en la web del canal. Me comprometo conmigo misma a no verlo más, curiosidad si, masacre no….

Y a mi Trainboy… a mi Trainboy por los mimos ! Así de claro! Me reitero en lo dicho en el anterior post, ¿ esto es una degradación en lista?

Bueno por los mimos y porque me ha pasado algo increible :), voy a empezar un proyecto nuevo, y me habría encantado compartirlo con este hombre,contárselo, pero es que no tiene que ser! aunque honestamente he echado en falta contárselo, y hoy no echaba en falta únicamente a mi Ayer, también he pensado en el Trainboy.

¡¡Pero esque la vida tiene unas cosas!!! Mira que Mandarme peras y melocotones ricos cuando yo quiero manzanas!!! Si es que no puedo tener manzanitas con otras frutas joder!!! jajaja además que tampoco es sólo eso 🙂 Me quiero mucho más que eso sólo 😉

¿ Cuál será el que es para mi? Me tiene intrigada, claro que con todo lo que tengo encima 🙂 y lo bonita que es mi existencia en general en este momento la verdad esto no me preocupa tanto, lo que pasa es que en este blog hablo de esto…

Para colmo, hoy he recordado a mi Trainboy en plan mmmmmm, flexirecaida? , supongo que porque el tiempo que ha estado a mi lado hizo muy bien el papel que a mi me gusta que los trainboy hagan conmigo. Hasta el momento descarrile claro…

En fin…. que me voy a dejarme mimar por las sábanas, y a soñar. Justo antes de quedarme dormida, elijo un sueño… y lo visualizo. Así se va acercando… Hoy soñaré que mi cuerpo se siente completamente sano y sin dolor alguno como hace años ya, y que alguien me abraza por detrás y me susurra, buenas noches princesa. Y abrazados, embriagada por su olor… olor a mi hombre…me deslizo en un sueño profundo como el de los cuentos de Hadas…

Hoy quisiera ser un poco princesa… 🙂

Dulces sueños.

 

P.S.: Empieza a Largar tu… Zorrillo lentuno o esto se convertirá en un consultorio femenino :P. Me tranquiliza saber que estés donde estés… estás y lo sé… ahí detrás 🙂

IN/EVOLUCIÓN

Inevolución…

Así voy a llamar a esta estapa Zorro porque estoy que no sé ni donde estoy…

Comenzaré este post por ponerte, poneros al día, y luego resuelvo tus dudas y puntualizo las cuestiones que me planteas más abajo, jejeje que en parte lo estoy deseando.

Me he dado cuenta de que toda esta experiencia con mi trainboy ha sido riquisima pero no sólo para darme cuenta de que cuando un trainboy no es para mi me bajo cuanto antes , mal que me duela, sino porque a posteriori estoy pudiendo comprobar que está resultando una buena toma de conciencia sobre el hecho de que el duelo ha sido así de corto porque:

a) Yo a este trainboy le estaba cogiendo un cariño inmenso, me gustaba mucho mucho,pero lo que más echo en falta es lo que me aportaba , volver a tener a alguien a mi lado y el posible futuro con un hombre que estaba dentro de lo que yo llamaría candidatos que votaría como posibles maridos amables. Amables de poder llegar a amar.
b) No estaba enamorada. Luego te diré por qué lo sé ahora. Ni de lejos.
c) Si soy completamente honesta por más que yo racionalice este tema, quien sigue en mi mente cada día, es mi ex. Quien acude a mi mente cuando estoy triste es mi ex, a quien me imagino cruzándome por la calle es a mi ex, y por quien tengo que hacer un verdadero esfuerzo para que mi leguaje interno no alimente esta sensación de “te echo de menos” que es desesperante y me convierta en una mujer dependiente de su pasado, y enamorada de un imposible , es de mi ex aún.

Racionalmente te diré que despues de todo el blog anterior sé que he hecho todo lo posible y en mi mano por actuar de la forma más sana que conozco para mantener a ralla mi corazón con respecto a la C, pero Allí y Ayer, quiera yo o no sigue siendo muy potente en algunos momentos de mi vida. Y para no sucumbir a la tentación de quedarme prendada sé que me mantengo lejos, por lo que eso para mí ya dice mucho de lo que siento.

Esto no quiere decir que vaya a rendirme ante la posibilidad de volver a enamorarme o de que exista una manzana para mí, en absoluto. Mi Ayer es una pera, lo tengo claro, y yo querría a esa pera con la vida que me daría una manzana, porque esa pera … en fin ¿para que?, para nada. No entraré ahí.

También quiero la manzana, asíque como ya tomé esta decisión un día no volveré atrás. De ahí la palabra in-evolución. Ni involución ni evolución. Me quedo quieta observándome en este momento a ver qué pasa,

He probado alejandome de lo que siento tanto tiempo… y no se me olvida… lo cierto es, que no se me olvida, ni aunque el no esté presente. Pero no voy a dejar de entretenerme y quizá en ese camino, quien sabe, de tren en tren, encuentre a mi marido, y desde el horizonte entonces recuerde que una vez hubo un ayer. Quien sabe.

Sé que mi trainboy ha sido un puente excelente y que no estaba enamorada ¿sabes por qué? Porque es la primera vez que aceptaría la degradación en lista…. 🙂 Flipo. Nunca antes había sido Así. Con mi Ayer jamás habría aceptado eso.

Quizá si con mi trainboy las cosas hubiesen durando más… quien sabe. Quizá del cariño al amor, haya un paso…

Quizá ahora sólo estoy vulnerable y esta caida sólo me ha recordado cosas y abierto la herida anterior. Solo sé que no voy a hacer nada, no daré pasos atrás en ningún caso 🙂 sólo hacia adelante.

Y ahora voy con las puntualizaciones a tus respuestas jajajjaja

Lo primero querido Zorro de la Vega, es que me encanta, que digo, me chifla, me divierte, me apasiona tu nombre y tu actitud, estoy encantadísima de participar contigo en esta aventura que hemos comenzado juntos y me siento muy orgullosa de que hayas aceptado ser mi socio en este camino del conocimiento 🙂
En cuanto a lo que me preguntas sobre : SI SON ELLOS SIEMPRE LOS QUE SE RETIRAN DEJÁNDONOS A NOSOTRAS LASTIMADAS….

Te diré definitivamente que NO. Y no sólo eso. Sino que de esta experiencia yo saco algo Karmico también y es que en medio de mi relación de tres años yo también fuí la traingirl de alguién…SIP… hubo una ruptura corta con mi ayer y me encariñe de un nene , me subí a su tren, y me lancé a la aventura sin estar lista aunque no lo sabía. Poco después me entró pánico y tuve que bajarme, entre otras cosas porque no le quería de esa manera… (poco más o menos que lo que me acaban de hacer a mi pero a la inversa)… puro Karma….

Generalizamos cuando nos protegemos, cuando necesitamos justificar nuestras acciones o encontrar algo que justifique nuestro dolor, creo yo, pero lo hacemos todos Zorrito, nosotras y vosotros ¿me equivoco? ¿O acaso no has oido nunca una frase que empiece por: Las tias es que son…..?

No obstante cuando tienes razón ,tienes razón, y como ves acabo de dártela.

Sobre lo de ¿Te ha pasado alguna vez, estar colada por un chico, hacer todo excepto sexo, y que él sólo quiera amistad contigo?….

Pues no, afortunadamente no… donde pongo el ojo… que suerte! Bueno si!!! Ahora que recuerdo! En el cole, y creo que fué ahí donde aprendí la lección de que los amigos son amigos y los que me gusten son piezas de caza, jajjajajajjajajjajjaja

Jajajajajjajajjajajaja

Es broma. La verdad es que desde el cole no, y ya hace años y años.

Lo que si me ha pasado es a la inversa, varias veces, tener a un buen amigo colado por mí, y te garantizo que es un honor incómodo y una putada.

Al principio no sabes como actuar, y por mi experiencia como la situación se tensa, el uno porque no sabe manejarla o intenta conquistar lo que, si no se produce de forma natural es que es inconquistable, y el otro porque tampoco sabe y trata de no hacer daño, se acaba haciendo daño a alguién y poniendo distancia.

Con el paso de los años he aprendido a ser clara, por si aca, que he pagado precios altos en este caso que no quiero tener que volver a pagar. Creo que sé está a tiempo cuando aún se está poco involucrado, o el lenguaje interno es controlable, y cuando desde la ternura y la amistad se tratan los temas con fluidez y cariño.

Pero NO, y que no me pase, que putada, supongo que duele. Bastante tengo yo con lo mio no te parece, vivo enamorada de mi ex, en negación consciente ¿si?

A por lo siguiente…

¿Por qué soléis a confundir la relación con la posesión el género femenino? ¿Podría estar relacionado el miedo al compromiso con la excesiva posesión sobre la pareja?

¿Por qué me metes en este saco???? Yo no soy dueña de nadie! Es más comprendo que el compromiso debería estar ligado a la libertad y no a la posesión.

Ahora bien, entiendo que si generalizamos, creo que esto tiene que ver con la inseguridad que procede de el hecho de que la mayor parte de nosotros busca generar su concepto de validez sobre sí mismo desde el otro, es decir, que el otro le valide. Si está contido, si te concede su tiempo, si deja de hacer sus cosas por tí es que eres valioso.

En cambio no se nos ha enseñado, o mejor aún no estamos dispuestos a aprender, ni queremos ver (me incluyo pero solo por educación porque no soy así), a querernos a nosotros mismos primero, a considerarnos a nosostros y al otro naranjas completas,a amarnos y amarle de esa manera. Y por tanto no sentir que llena ningún hueco nuestro ni que nosotros llenamos uno suyo sino que cuando elegimos voluntariamente estar el uno al lado del otro nos estamos regalando su presencia. Y eso es una maravillosa aportación extra a nuestra existencia.

Cuando yo te hablo de compromiso te hablo de algo que va más allá de sentirse atado, te hablo no de amarrarnos sino de elegir quedarse, de el momento de la libre elección. Ese es para mi el momento del compromiso real, la libre elección de quedarse. No estar atado, porque atado evidéntemente no puedes irte, y si además hemos creado un vínculo en el que uno llena un vació del otro la unión es tan codependiente que ni estamos juntos nunca sabremos si es porque queremos estar o porque lo necesitamos para subsirtir sin vacio. El compromiso para mi no es poseer Zorrode la Vega, el compromiso para mí, es NO POSEER NADA y aún así querer renovar ese vínculo cada día.

Y el miedo al compromiso, es el miedo a vivir de esa manera, que para mi es tan extraordinaria.

Claro que asociada a poseer suena fatal. Y comprendo que con la atención que yo preciso, puedo llegar a confundir. Porque una cosa en no amarra y otra pasar de tí.

“Tener miedo al compromiso es tan malo como pretender que tu pareja sólo esté “comprometida” contigo.”

ME GUSTA!! Estoy de acuerdo Zorro! Pero vuelvo a lo mismo, Equilibrio. Que quiero, qué necesito, y qué te ofrezco. Qué quieres, qué necesitas y que me ofreces. Equilibrio.

Y por lo demás te diré que nos encanta que seais leones, y que no hay nada más sexy que las lágrimas de un hombre… eso y unos buenos brazos jajajajja

Que SI, que yo llevo construyendo mis relaciones a altavelocidad desde que nací corazón… a los 19 también, siempre he tenido claro lo que quiería, y conozco muchas más chicas así. No todas eso si, no voy a generalizar, depende de la persona. Para mí no es ya sólo una cuestión médica, es un tema de valores y sentido de mi vida.

Ahora bien, también fluyo, porque nada de esto está bajo mi control. No sé con quién será ni cómo ni cuando. Lo poco que controlo yo es lo que me gusta hacer bien, que es ser clara y honesta con quien se va a implicar de esa manera en mi vida, porque ahora ya no tengo los 19 de ese momento,lo que decías de la edad…,  y mis planes son determinantes, no doy tumbos, ni estoy abierta a tantas posibilidades de vida. Ahora todo decisiones basadas en mis expectativas de futuro y en mi ahora, mi empresa mi profesión mi economía, mi familia… mi salud…

Si no es con alguién será sola, eso también te lo digo. Seré mamá eso seguro 🙂

Espero que con un papá maravilloso.

Mi reciente trainboy seguro que habría sido un modelo estupendo, es una buena persona lo sé, eso se ve en los ojos de la gente, se siente, y muy guapo :p, buenos genes. Artista…

Mi Ayer habria sido genial tambien.

Mi mañana será extraordinario.

Mi probeta no te quiero ni contar jajjajajjajajja

Esto, con respeto a lo que te dije de que asusto : “luego te das cuenta que te ha quitado de sopetón varias dudas e interrogantes en días siguientes, hasta puede que alguna que otra discusión (o debate acalorado)”., me ha encantado 🙂

Al menos esto de decir las cosas claras desde el principio… tiene sentido. Hay a quienes les asustará… a quienes les gusta por lo que veo…, ¿y a mi sabes que? Me quita peras del camino 🙂

Te mando un abrazo enormeeeeeeeeee tras este inmenso post!
Una reina